О НАСПРАВИЛАФОРУМ

/
Клуб автолюбителей Самары

САМАРСКИЙ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ПОРТАЛ


Страница 1 из 1 [ Сообщений: 22 ]
Аватара пользователя

Сообщений: 2029

Поблагодарили: 53

Выпускной экзамен в автошколе.
Три абитуриента не добирают балы.
Экзаминатор: Я вам сейчас даю дорожную ситуацию, кто правильно отвечает тот сдал! Вопрос: равнозначный перекрёсток с трамвайной полосой, кто первый проедет перекрёсток, трамвай, грузовик, автобус?
1: трамвай
2: грузовик
3: ТАКСИСТ!
Экзаминатор: а откуда тут взялся таксист?
3: вот и я думаю откуда они всегда выскакивают и проскакивают?!



За это сообщение автора Porscheeвец поблагодарил: мамаОльга

Sponsor_63

Аватара пользователя

Сообщений: 196

Поблагодарили: 8

Мне вот этот давно нравится:

Браток приходит в большой автосалон. Тачку, говорит, хочу крутую.
Манагер начинает перед ним скакать:
-Вот мерседесы, вот ауди всякие
Браток:
- ты не понял! хочу крутую тачку! удиви меня!
Продавец бегает в панике, репу чешет, чо б предложить..
Браток:
- э, а чо у тя тут написано "Форд Фокус". Какой-такой фокус?!?!
Продавец удивляется, что тот вообще не слышал про такую, выкрутился:
- Садитесь, покажу.
Вывозит его в чисто поле, несется на одиноко стоящее дерево. Прям перед деревом кричит
- Глаза закройте!
Браток закрывает глаза, манагер делает финт рулем, объезжает резвенько, и орет:
- Открывайте! Проехали! Вот и фокус!
Браток офигел от такого расклада, пачку баксов сует продавцу, высаживает прям в поле и несется домой. Забегает в дом и орет:
- Жена! Теща! Дети! Все сюда! Фокус покажу!
Сажает, и несется обратно к тому дереву с криком "Всем закрыть глаза! Всем закрыть глаза!"...
БАХ! Машина в хлам. Все в ауте кое-как выползают и вываливаются из тачки. Браток ползет на четвереньках и стонет:
- Суки!!!!! Кто глаза открыл!?!??!

:D
Аватара пользователя

Сообщений: 2029

Поблагодарили: 53

:good: :ROFL:
Аватара пользователя

Сообщений: 531

Поблагодарили: 26

Ну и я внесу свой вклад)
Значит планирует Рено запустить производство своих авто на АвтоВАЗе. Обо всем договорились, привозят свои запчасти, настраивают конвейер, запускают производство, процесс пошел... Смотрят - а на выходе получается калина. Французы в шоке, ничего понять не могут... Привозят новые детали, всех сотрудников разгоняют, привозят своих рабочих, вновь запускают конвейер - а на выходе опять калина. Они вообще в панике, сносят весь завод, полностью перестраивают, новый конвейер, все настроено, запускают... а на выходе опять калина))) Тем временем рядом с заводом сидят бывший главный технолог и бывший гендиректор завода. Технолог:
- Вот я же тебе говорил, что место тут проклятое, а ты все "руки из жопы, руки из жопы"...
Аватара пользователя

Сообщений: 49

Поблагодарили: 2

Ну теперь настоящий форум, с анекдотами.

С Яндекс.Пробок.
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"

Для продажи машины номер перед тем, как сделать фотографию, закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А отмыть краску не получается? Как вы это делаете?

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.



За это сообщение автора Nikodim поблагодарил: Martinez
Аватара пользователя

Сообщений: 196

Поблагодарили: 8

Админы, простите, но из песни, как говорится, слов не выкинешь:

2112 год, Автоваз.
За сто лет после вливания еще многих триллиардов долларов и скачков прогресса завод превращается в сказку: везде роботы, людей нету, всякие разноцветные лампочки мигают, экранчики, 3D голограммы, вобщем "звездные войны" практически...
И вот, среди всей этой выставки технических достижений Сколково, едет робот. И повторяет таким роботовым нудным голосом:
- Где ключ на девятнадцать. Где ключ на девятнадцать. Где ключ на девятнадцать.
Мимо него едет второй робот и таким же нудным голосом:
- Где. Где. В .......де.
Аватара пользователя

Сообщений: 98

Поблагодарили: 1

ноябрьский асфальт, как и полагается, сходит раньше февральского снега.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война
Аватара пользователя

Сообщений: 365

Поблагодарили: 2

Ещё анекдот: "Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.".
Просто под столом...
Аватара пользователя

Сообщений: 2029

Поблагодарили: 53

Дождь, ветер, вечер......
Мужик заплутал в лесу. Идёт сквозь всё это и думает быстрее бы до дому добраться, тут видит на лесной дороге машина стоит. Мужик обрадовался, вот думает ща подбросят. Глядь а в машине то ни кого, ну думает ща придёт хозяин и поедем, залез на заднее сиденье и сидит ждёт. Тут внезапно машина покатилась, сама по себе, мужик в шоке (темно не видно не хрена), вдруг открывается передняя дверь и рука хвать за руль, подрулила и исчезла. мужик ваще в ступоре (думает пипец чертовщина какая то), но вот автомобиль выкатился из леса и показалось село, в авто запрыгивает мужик за руль и газует в сторону села, взгляд в зеркало заднего обзора и .........
Ты кто, чё здесь делаешь?!!!!
Еду.......
Ну ни хрена себе, я толкаю, а он едет!

Что такое зеркало заднего вида?
Зеркало заднего вида это совокупность приборов и механизмов служащих для подачи заднего вида в глаз водителя!

Не гвоздя не жезла!
Аватара пользователя

Сообщений: 98

Поблагодарили: 1

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.
Аватара пользователя

Сообщений: 2029

Поблагодарили: 53

Не авто, но в тему вечера.

Сидит матрос на палубе корабля, рыбу ловит, а погода хуже некуда: шторм, ветер шквалистый дождь холодный и кусучий, а матросу по барабану.
Вдруг рыбку золотую выловил, взмолилась рыбка: отпусти меня, любое желание выполню, отвечает ей матрос, да не нужно мне не чего, скоро дембель, дома невеста ждёт, родители свадьбу готовят, квартира есть, машину подарят.....
Ты лучше выполни желание того кто первый на палубу выйдет, на том и разошлись.
Через некоторое время открывается кубрик, высовывается рожа боцмана с глубокого похмела: ну и погодка якорь мне в жопу!
Аватара пользователя

Сообщений: 98

Поблагодарили: 1

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".



За это сообщение автора Мимоза поблагодарил: acc163
Аватара пользователя

Сообщений: 531

Поблагодарили: 26

Мимоза, зачот!!! Поржал отдуши :D!
Аватара пользователя

Сообщений: 98

Поблагодарили: 1

Тогда специально для мужчин :)

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

Вспомнился старый боян, когда мужик сделал обратный вариант - залил дизель вместо 95 бензина
Аватара пользователя

Сообщений: 98

Поблагодарили: 1

Звонок на станцию тех.обслуживания авто:
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конкретно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

В Самаре власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным самарским водителям приходится водить машину стоя
Аватара пользователя

Сообщений: 9

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
Аватара пользователя

Сообщений: 11

Поблагодарили: 1

Тоже вклад.НА заправках эти газетенки лежат,а в них порой очень забавные анекдоты.Вот например:

Вчера сломалась моя Ока...ехал в автобусе с чернью...

Сегодня утром на проспекте Мира водитель белой тойоты не справился с управлением.Да и где ему было справится!Они же всем управлением навалились!
Аватара пользователя

Сообщений: 2029

Поблагодарили: 53

Сегодня навеяло:
Ехал через сухую самарку, идут два мужика по обочине, у одного в руках не первой свежести аккумулятор, у другого лопата.......
УМЕР!

Не гвоздя не жезла!
Аватара пользователя

Сообщений: 493

Поблагодарили: 30

Porscheeвец писал(а):
Сегодня навеяло:
Ехал через сухую самарку, идут два мужика по обочине, у одного в руках не первой свежести аккумулятор, у другого лопата.......
УМЕР!

Навеяло ))
Аватара пользователя

Сообщений: 402

Поблагодарили: 25

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

Узнайте скорость своего Ангела-хранителя и не обгоняйте его
Аватара пользователя

Сообщений: 493

Поблагодарили: 30

Николай75 писал(а):
средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8

Не знаю японский, но что-то не верю. У них же один иероглиф кучу всего означает)))

А где тут "Авто?" :D
Аватара пользователя

Сообщений: 402

Поблагодарили: 25

"вражеский танк"- гусеничная техника :)

Показать сообщения за:  Поле сортировки   
Страница 1 из 1 [ Сообщений: 22 ]

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

НОВОСТИ ФОРУМ ОТЗЫВЫ

О НАСПРАВИЛАКОНТАКТЫ

Автомобильный форум – обсуждение автосервисов, дорог, магазинов автозапчастей, шин и дисков Самары. Объявления о продаже и покупке автомобилей с пробегом, подержанных и битых. Машины в Самаре. Самарские МРЭО и ГИБДД. Администрация форума не несет никакой ответственности за содержание сообщений. Ответственность за содержание сообщения несёт только его автор.

Полное или частичное копирование материалов разрешено только при обязательном указании прямой гиперссылки на наш сайт.

Поддержка: info@samarskie-voditeli.ru © Самарские водители 2012-2016

  Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика